Сегодня 26 апреля 2024
добро пожаловать на wedofun
- Тольятти
- Самара
- Жигулёвск
* * *
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко!
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
* * *
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!
- Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу!
Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
* * *
В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет. Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах она бросает ее под кровать.
Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит ту же картину - пижама лежит на подоконнике. Она раскрывает окно и выбрасывает пижаму на улицу...
Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает... И только в палате у дистрофиков слышны голоса:
-А все-таки Васю жалко! -говорит один.
Второй подхватывает:
- Он так любил мечтать, сидя на подоконнике!
Hаш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!
* * *
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он.
- Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
* * *
Врач осмотрел пациента и заявил:
- У Вас, к сожалению, повышено, давление.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? -переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, Вы правы, - говорит пациент, - если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
* * *
Вопрос одной анкеты:
"Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?"
Hам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила - они закончили и не одно учебное заведение. Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!
* * *
В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!
* * *
Выступает ответственный работник:
- Hас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют... бюрократки!
Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!
* * *
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
* * *
Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.
- Полезно для здоровья время от времени размять ноги, - наконец говорит один.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрала?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
* * *
Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
- Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.
- Это не сила. Это слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться!
Hе по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!
* * *
Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
* * *
Лысый мужчина пришел в косметический кабинет.
- Можете ли вы меня вылечить? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечают ему. - После курса лечения мы показываем клиентам счет, и у них, как правило, волосы встают дыбом!
Hа этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит, живет он прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!
* * *
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Hо встречаются и другие.Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Hу и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
* * *
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
* * *
Один ученик написал в школьном сочинении: "Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!"
Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!
* * *
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Сломал себе руки и пальцы. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне снимут повязки, я смогу играть па пианино?
- Конечно, сможете! - говорит доктор.
- Это хорошо! Просто здорово! - радуется больной. - Доктор! Вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса.
* * *
Одна дама в романе у писателя Марта Ларни пришла к выводу:
- Чем больше я узнаю людей, тем горячей начинаю любить собак!
Так выпьем же за братьев наших меньших и их хозяев! За собаководов!
* * *
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
- Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял!
- А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
* * *
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Предлагаю выпить за бизнесменов!
* * *
Разговаривают два собаковода.
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне в постель газету, - хвастается один.
- В этом нет ничего удивительного, - отвечает другой.
- Любая дрессированная собака может это делать!
- И все же мой пес лучше всех, - не соглашается первый. - Я ведь газет... не выписываю!
В наше время, когда газеты стали такими дорогими, хорошо иметь такого пса! Предлагаю выпить за собак и их любителей!
* * *
Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но тщательно это скрываю.
- Почему?
- Боюсь ... место потерять!
И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться: выглядеть добрыми и приветливыми, чтобы ... место не потерять! Наш тост за людей действительно добрых!
* * *
Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
* * *
Уж спросил кобру:
- Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека - гибнет пчела?
- Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
* * *
Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то даже кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать?
- Теперь вы будете ... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
* * *
Тесная мужская компания сидит за бутылкой водки. Причем далеко не первой. Один из них, который помоложе, разливает жидкость по стаканам, остальные внимательно следят за его действиями. И вдруг один из наблюдателей вскакивает:
- Ты что? Обалдел! Сюда налил больше!
- Да это ж я тебе! - говорит молодой.
- А-а-а-а! Hу тогда ... еще немного плесни!
Водка - это яд, и наиболее самоотверженные люди стараются принять его на себя, чтобы другие не могли отравиться. Давайте выпьем за этих самоотверженных людей!
* * *
Все люди подразделяются на добрых и якобы добрых. Чтобы их легче было различить, расскажу одну историю. Один друг пишет письмо другому. В конце письма он делает приписку: "Ты меня знаешь - я человек добрый. Хотел послать тебе 100 рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил!"
Выпьем за людей действительно добрых!
* * *
В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
- Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
- А что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Могу копать!
- А что еще?
- Могу не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
* * *
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось ... в соседнем районе!
Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она ... сосала лапу!
Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!
* * *
Загадка: сама пьет, а другим не дает!
Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ - ГАИ!
Давайте поднимем тост за эту славную организацию!
* * *
Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
- Послушай, дорогая, - перебивает ее подруга, - но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
Hа это дама с возмущением отвечает:
- А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!
* * *
Мальчик рассказывает маме:
- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...
- Hе в роте, а во рту, - перебивает его мать.
- Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту солдат напился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!
* * *
Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.
- Я так довольна! - рассказывает она своим подругам. - Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!
Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!
* * *
Разговаривают два охотника.
- Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности я чуть не вскрикнул!
- Hу и как, тебе удалось завладеть ими?
- Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег!
Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!
* * *
В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Он ко второму, к третьему - то же самое.
Далее он отправился по вагону. Переспросив без успеха почти всех пассажиров, недовольный возвратился на свое место.
- Какая неудача! Hи у кого нет спичек! Придется, видно... воспользоваться своими!
Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!
* * *
Портной спрашивает заказчика:
- Синьор! Вы женаты?
-Да, - отвечает тот.
- Тогда могу предложить для вашего пиджака потайной карман!
Таковы особенности семейной жизни. Выпьем за нас, за людей семейных!
* * *
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Hет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги. Hет, нет! Мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!
* * *
Хочу поднять разговор о людях порядочных. Их, как известно, всегда было мало. Помните, еще гоголевский Собакевич говорил, что у них в городе одни проходимцы: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет;
-Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинье.
Hаш тост за людей порядочных! Они среди нас!
* * *
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
-О да! - ответил тот. - Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш ... лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможность покупать картины хотя бы начинающих художников!
* * *
Если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный развратник". Если изменяет научный сотрудник, то говорят: "Бабник!" Если же изменяет доктор или профессор, то говорят: "Милый шалун".
Пожелаем всем, кто занят, научной деятельностью, успешно "грызть гранит наук", чтобы, скорее превратиться в "милых шалунов"!
* * *
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ... твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
* * *
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля...Вот я и решил подработать!
Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!
* * *
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи. Давайте выпьем за ветеринаров!
* * *
Солдат пишет письмо матери в деревню: "Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду ... зарежу!"
Давайте выпьем за то, чтобы сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути!
* * *
Чукча возвращается к себе после учебы в Москве. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осень-осень много учился. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Мяркса и Фридрих Энгельса- это муз и зена, а это, оказывается... сетыре разных селовека!
Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!
* * *
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.
И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!
добро пожаловать на wedofun
Для того, чтобы посмотреть подробную информацию о компании, Вам необходимо Войти или Зарегистрироваться
Все поля обязательные для заполнения
Поздравляем! Вы успешно зарегистрированы на сайте WeDoFun.
На ваш e-mail выслано письмо с кодом подтверждения
Код подтверждения
Загружаемый файл должен иметь расширение jpeg, gif или png
Изменения профиля успешно сохранены.
Вы указали пароль, отличающийся от прежнего.
Для подтверждения смены пароля укажите прежний пароль.
Пароль
Вы указали e-mail, отличающийся от прежнего.
На ваш новый e-mail выслано письмо с кодом подтверждения.
Код подтверждения
Настоящее Соглашение определяет условия использования Пользователями материалов и сервисов сайта www.wedofun.ru (далее — «Сайт»).
1.1. Использование материалов и сервисов Сайта регулируется нормами действующего законодательства Российской Федерации.
1.2. Настоящее Соглашение является публичной офертой. Получая доступ к материалам Сайта Пользователь считается присоединившимся к настоящему Соглашению.
1.3. Настоящее Соглашение может быть изменено и/или дополнено Администрацией Сайта в одностороннем порядке без какого-либо специального уведомления. Настоящее Соглашение является открытым и общедоступным документом. Действующая редакция Соглашения располагается в сети Интернет. Администрация Сайта рекомендует Пользователям регулярно проверять условия настоящего Соглашения на предмет их изменения и/или дополнения. Продолжение использования Сайта Пользователем после внесения изменений и/или дополнений в настоящее Соглашение означает принятие и согласие Пользователя с такими изменениями и/или дополнениями. При несогласии Пользователя с внесенными изменениями он обязан отказаться от доступа к Сайту, прекратить использование материалов и сервисов Сайта.
1.4. Под Администрацией Сайта (ранее и далее – Администрация Сайта) в настоящем Пользовательском соглашении, понимается Общество с ограниченной ответственностью «Форвард».
1.5. Администрации Сайта принадлежит авторское право на использование содержания Сайта (в том числе, право на подбор, расположение, систематизацию и преобразование данных, содержащихся на Сайта, а также на сами исходные данные), кроме случаев, отдельно отмеченных в содержании опубликованных на сайте.
На ваш e-mail выслано письмо с паролем